疲れたな。。昼過ぎまで寝てしまいました。。（＾＾；
まだアタマがボーっとしてるわ。。何だか寂しくってね。。心に大きな
穴が開いたって感じ。。明日から仕事だし、ちょっと気持ちを切り替えないとね。。

今週は久しぶりに2回のバイトも入ってるし、忙しくなりそうだわ。。

マネージャーがね、ツレのお葬式に、研修で出張してたために出席できなくて、
相当落ち込んでるんです。。お香典だけは私が代わって出しておいたのですが、
最後のお別れをしたかったでしょうに。。今晩、待ち合わせして、お茶を
しながらゆっくりツレの様子を報告しに行って来ます。
9年間、一緒に仕事もしていた仲なので、研修も心中穏やかではなかった
であろうに。。ある意味可哀想なマネージャーです。。

さて、晩御飯の用意をして、終わったら行って来まーす（＾＾v

　今日は最後のお別れ、告別式でした。。
泣くまい！！と、受付を頼まれたので、早めに式場へ行き、遺影におはよう！
と声をかけた瞬間、涙腺が緩み、(T_T)状態な、がおママ。。
結局泣きっぱなしじゃん！！私の決意って、嘘ばっかりやわ。（ゲラ

訃報を聞き付けて来てくれた弔問客の中に、M店長さんが。。
初対面が、最初で最後のお別れになってしまいましたね。。元気な時に
会ってもらいたかったな。。ごめんなさいね。。

他にも懐かしい人達が来て下さって、ツレもきっと喜んでいたでしょう。。

親族のご好意で、結局、火葬場まで行き、お骨拾いまでさせてもらいました。
最後まで傍に居てやれたので、自己満足かも知れませんが、
思い残す事はありません。

お骨拾いの時にね、ずっと気丈にされていた彼女のお父様が、嗚咽を漏らして
泣かれました。。私も子を持つ親。。我が子が年老いた親より先に骨になるなんて、
どれだけ辛いことでしょう。。そんなお父様の姿を見て、また違う意味で
泣いてしまいました。。

笑って送り出そうと思っていたのに、やっぱりダメな親友だな。。私は。。
何年か前にツレに言われたんですよ。。

「ガオリンの泣き顔は、本当に悲しそうに泣くので、こっちまで泣けるし嫌いや！」

でもさ、普通は悲しいから泣くんですよね？私って、そんなに酷い顔をして
泣くんでしょうか・・？恥ずかしいわ。。(／。＼)イヤン！

　終わってから、バンドの練習に1時間以上も送れてスタジオに入り、
いつものように歌って来ました。。沈みがちな気分でしたが、みんなと
演ってたら、ずいぶん気持ちが晴れて来ました。やっぱり音楽っていいな♪

いつまでもグズグズ言ってたらダメですもんね！元気に頑張らなくっちゃ♪
もう、明日からは泣きませんよ。（＾＾v

最後に。。

　臨終の　細くて白い腕の温もり　我　一生忘れなん。。合掌。。

　とうとう、この時が来てしまいました。。
朝、ツレの妹さんから電話があり、後2、3時間の命だと。。

どうやって病院にたどり着いたのか覚えてないくらい、無意識に用意をして
クルマで飛び出して行きました。
ツレの名前を呼びながら、彼女の親姉妹と共に、その時を静かに待つ・・
と言う時間が続き、いきなり目を見開いた彼女。。

人の臨終を何度か経験してる私は、いよいよだ。。と覚悟を決めたのですが、
堰が切れたように溢れる涙を抑える事が出来ませんでした。。

こと切れる寸前、あれだけ苦しそうな表情だったのに、一瞬にっこり微笑み、
午前11時15分、帰らぬ人となりました。。

きっと、長い苦しみから解き放され、楽しい夢でも見ていたのでしょうか・・？
寝顔はとても安らかで、看取った私達も、ホッとしたくらいです。。

長い闘いだったね。。苦しかったろう、辛かったろう。。それでも私の
身を案じ、いつも心配してくれていた彼女。。
本当は私があなたの力にならなくてはいけなかったのに、
何度あなたに勇気付けられただろう。。

私は頼りない親友でしたね。。支えることが出来なくて、一緒に並んで
歩く事しか出来なかった。。
でも今日からは、あなたの分まで何が何でも生きてやる！
そしていつか向こうで会った時に、いっぱい土産話しを持って行くよ。。

それまでは一人で寂しいだろうけど、私が天寿をまっとうするまで、
もうしばらく待っててね。。

23年間、友達でいてくれてありがとう。。
明日は、私の泣き顔が苦手なあなただったから、頑張って笑顔で送るから。。

そしてこの場をお借りして、彼女を応援してくれた人達に、心よりお礼申し上げます。
本当に、ありがとうございました。。

　何時間寝たかな・・・？ラジオで午前4時の時報を聞いた後に
やっと眠れたようだ。。

それでも朝は妙に早起きで、寝不足なのにしっかり子供のお弁当も作れました（＾＾；
とりあえず、ゆうべのヤマは越せたようだ。。＜ツレ

昼から出勤しても、寝不足でボーっとしながら、毎週木曜は比較的仕事も
ラクチンなので、何とかそつなく終わらせて帰った。。
今、22：00ですが、何の連絡も無い事を思うと、今日一日は
無事生きられたであろうツレ。。

夜が怖いです。。いつ電話がかかって来るか？と思うと、やっぱり眠れない。。

「心配かけたね〜♪」って、元気に本人から電話が来たらいいのにな。。

昼間は忙しくしているので気が紛れるけど、一日が終わってホッとすると
ツレの事でアタマがいっぱいになる。。

今夜は、ちゃんと寝なくっちゃね。。体調壊したら、ツレに怒られちゃうわ。。

何だか文章も支離滅裂だ。。落ち着かなくては。。

　昼からの仕事中、闘病中のツレの妹さんから携帯が。。
彼女から連絡なんて滅多に無いから、嫌な予感がして仕事中にも関わらず
トラックを停めて慌てて出たら、いよいよツレが危篤状態になったとの事。。

もうアタマの中が真っ白になって、とにかく仕事をちゃんと終わらせようと
必死で残りの配送に回り、会社へ帰り事情を話して、定時前に帰らせてもらいました。

夜になると症状が悪化するらしく、もう一人のツレと連絡を取り、平常心で
運転出来そうにない私は、パパさんに連れてもらい21：00過ぎに
病院に到着。。

今まで何度も、もうアカンかも・・と思わせるような状態から奇跡的に
回復して来たツレ。。今回も何とか奇跡が起きれば・・・と思ったのですが、
これまでとは何倍も違うくらいの酷い状況でした。

息は浅く、意識もない。。肺がもうほとんど機能できないくらいに、ガン細胞に
蝕まれているので、それはそれは苦しそうでした。。

一緒に行ったツレと手を握ったのですが、何もわからないようで、
ただ苦しげにハアハアと目も虚ろに、どうしようもなく苦しいのでしょう、
何度も寝返りを打とうとします。。

もう一度奇跡を！！と思わず願ったのですが、11年間闘病をし、これ以上
どう頑張ればいいのか？と言うくらい闘ってきたツレ。。
無責任に頑張れ！！なんて、もう言えません。。意識が戻っても、
早かれ遅かれ同じ苦しみを繰り返しながら生を終えるしかないのだと、
主治医からも言われたそうです。。

それでも生きて欲しいと願う私は、間違っているのでしょうか・・？
健康に生きている人間のエゴなのでしょうか・・？

私はこれまで、彼女に何をしてあげられたんでしょうか・・？

私には、「良く頑張ったね、もう闘わなくてもいいよ。。」とは、やっぱり
言えません。。ここ2，3日がヤマになるそうです。。もう一度、彼女の
笑顔が見たい、話しがしたい。。

　昼からマネージャーと京都駅の伊勢丹へお買い物。。
前職場の所長が転勤になったのですが、一週間遅れでスタッフの男性の
異動も決まってしまい、急遽、お餞別の記念品を購入しに行きました。。

日曜と言う事もあり、京都駅周辺は観光客でごった返していましたが、
思ったよりスムーズにお買い物が出来ました。。
お天気もいいし、観光するには絶好の日だったんでしょうね。。

帰りにはお茶を飲みながら、喫茶店で思い出話しで盛り上がり、大笑いで
楽しい時間を過ごし、すっかり日が暮れて、息子から電話。。

　「お母さん、家に誰もいいひんねんけど、今どこ？お腹空いた・・」

ありゃ〜〜！！ごめんね！！と、飛んで家に帰りました。（＾＾；

おしゃべりながおママは、すっかり時間が経つのを忘れてしまい、
家に着いたら20：00前。。
パパさんがいたら、怒られるところだったわ！！仕事で良かった〜♪（爆

さ、明日からまた一週間頑張ろう！！(＾o＾)／

　今週は荷物の多い日ばっかりで、キツイ1週間だったわ。。
明日から休み♪ゆっくりしよーっと。ヽ(^◇^*)/

そうそう、昨日初めてのお給料日でした。収入は前の仕事と比べると
3分の1になっちゃったけど、この体力では仕方ないですね。。
貰ってもあっという間に無くなっちゃうわ。。(　┰_┰)
でも、楽しい仕事だし、贅沢は言わない！言わない！！

ガン闘病しているツレが、また入院した。。
この頃入院の間隔が頻繁になって来たみたい。。心配やな。。(´・ω・`)

毎年冬場はどうしても具合が悪くなるんだけど、この頃は痛みが激しいらしい。。
何とか痛みだけでも、ラクになる方法はないものか・・・？

近い内に、様子を見に行ってこよう。。

　昼から友人とお茶。。♪
サイゼリアのドリンクバーは、貧乏人にはありがたい♪（爆
何せ、100円で飲み放題なんですもん。(*^_^*)

でも、それだけでは余りにも申し訳ないので、軽く食事も致しました（＾＾；

そんでもって3人でお喋りしていて、毎月3000円/人。を積み立てて、
一年に一回、旅行にでも行こう！！って事になったのですが、
また楽しみが増えたわ♪
来年の今頃は、第一回の旅行が出来るかも。。。(^^)v

何か楽しみを作らないと、ストレス溜まっちゃうもんねぇ。。(^^ゞ